La première guerre polaire mondiale

5h00......Le soleil se lève à peine sur la banquise.....
Au loin, une installation fortement fortifiée est visible. Ses murs sont gelés, de la fumée s'échappe doucement de la structure, efforts visibles mais néammoins inutiles d'un soleil qui tente de nous réchauffer....Tout parait paisible.....Pourtant....

- "PUTAIN DE BORDEL DE MERDE!"

Un pingouin arrive en courant sur le chemin de ronde.

- "Vous allez bien sergent?"

- "Evidemment que non crétin!"

- "Pourquoi donc sergent, nous avons réussi à repousser les attaques du FLF jusqu'à présent? Et il me semble que nous sommes assez forts pour la contrer de nouveau"

Le sergent Darkstar maugréa.... Evidemment qu'ils avaient réussis à contenir les attaques du FLF! Des cadavres d'ours et de pingouins au bas des murs en témoignent. Mais pour combien de temps encore?
Le sergent se retourna vers le pingouin

- "Caporal, la situation est grave... Je viens d'avoir un rapport de l'état major qui ne présage rien de bon..."

- "Comment ça sergent?"

Le sergent pris le message qui lui avait fait pousser un juron matinal

- "Notre principal allié, l'espagnol Timon, à été presque détruit par le FLF, il est hors d'état de combattre pour un long moment. De plus, les services de renseignements viennent de m'apprendre que le FLF à augmenté sa capacité à attaquer. Tout ça en plus du fait qu'on est paumés sur la banquise, que le cours de la fraise s'effondre et qu'on arrive pas à se faire assez d'argent pour pouvoir résister encore longtemps! Sans parler de nos défenses qui vont pas tarder à faiblir et des officiers qui s'en foutent comme de leur premier slip!"

- "le premier ministre français est pourtant venu vous voir"

- "Ah, celui là! Il viens m'annoncer qu'un mouvement terroriste dissident viens nous faire la peau comme il m'aurait annoncé que ma tante gertrude avait planté de nouveaux bégonias! Pas une aide du gouvernement français! Et en plus, il se barre sans nous donner aucune directive a part : survivez!"

- "Vous avez une tante Gertrude?"

- "TA GUEULE!"

- "Bon, bon, vous énervez pas, moi ce que j'en dit hein.... Quelles sont les nouvelles des positions du sergent Nightwalker et des espagnols Voloven et Bizarman?"

- "Je l'sais tu moi? Apparement ils sont pas là."

- "Bon.... C'est pas une très bonne nouvelle. Je vais aller réveiller les hommes si vos cris ne l'ont pas déjà fait, et remettre tout le dispositif de défense."

- "Faites caporal, faites...."

Avec lassitude, le sergent Darkstar regarde les cadavres frigorifiés au dehors. Le soleil est maintenant plus ou moins levé, ce qui donne une clarté suffisante pour voir des hordes d'ours polaires autour de sa base. Bientôt ils seraient attaqués. Et ils n'y survivrait peut être pas.

Telegramme urgent pour le sergent:
"avons pris raclé STOP avons perdu bcp STOP revenons difficilement dans le top espagnol STOP doit cesser toute attaque sur FLF pour le moment STOP"

Autant dire que c'est la merde!
Bref un stock de fraise venant de sortir d'une des meilleurs serre de la maison, j'ai pu remonter un peu dans le classement. Mais toute attaque pour le moment est impossible tant que les pingouins ne seront pas revenus. La main d'oeuvre est au plus bas et je peine a maintenir les serres en route tout seul.
J'espere etre de retour parmis vous le plus vite possible et je vous souhaite bon courage fasse a cet ennemi redoutable et à ces feneants d'autres cultivateurs qui ne savent pas la joie d'avoir un ennemi en face. En attendant les plus faibles s'en prennent plein la gueulle: j'ai pu relancer quelques attaques sur les minorites afin de renflouer un peu les hangars et les coffres.

22h05 - Aux alentours du camps retranché de Voloven.

- "Putain caporal, magnez vous le cul! Vous voulez laisser le temps aux ours polaires de vous attrapez et de vous cuire à la broche?"

- "Désolé sergent, je fais ce que je peux! Avec ce sac de 45 kilos sur le dos.... Vous pourriez en porter un peu"

- "Nan! Je réfléchis, vous portez! Et chialez pas contre un supérieur sinon je vous laisse dehors!"

- " Vous savez, j'aime pas trop ça hein!"

- "Oui bin moi non plus figurez vous! Mais vous pensez sincèrement qu'on à le choix? Et puis d'abord Voloven est pas là, on risque de trouver seulement des pingouins morts de faim ou de froid!"

- "Quand même, piller vos alliés! La plus puissante en plus!"

- "M'en fout, elle est pas là, son argent lui sert a rien, alors qu'il est vital pour nous. Si ce raid réussi, on aura peut être un peu plus d'argent pour remplir nos caisses. Et payer votre salaire!"

Le commando mené par le sergent Darkstar arriva à la porte du camp de Voloven. Après quelques efforts, les commandos arrivèrent à forcer la serrure.

- "Bon, voiçi le plan : On rentre, on prend tout ce qu'on peux, on casse la gueule à ceux qui résistent, et on repart le plus vite possible avant d'avoir tous les ours du coin au cul! Des questions? Si oui, gardez les pour vous"

Les commandos investissent la place à la recherche d'argent ou de choses utiles à emporter. Un pingouin soldat de Voloven s'approche, visiblement pour empêcher le raid.
Le sergent Darkstar lui mis un coup de crosse en plein dans la tête.

- "Dégage demeuré! Et t'as de la chance, je suis de bonne humeur, t'as juste pris la crosse. La prochaine fois, ca sera une balle"

- "C'est bizzare sergent, je m'attendais à beaucoup plus de résistance"

- "Ca fait longtemps que Voloven est partie on ne sait pas trop où. Tout est à l'abandon, beaucoup de pingouins ont quitté les lieux, et ceux qui restent sont faibles... A propos, j'ai reçu un nouveau télégramme de Timon. Apparemment il a pris cher et il en chie pour revenir dans la bataille. Ce que je craignais ce matin s'est réalisé : nous sommes seuls caporal. Autrement dit, toutes les attaques du FLF vont êtres concentrées sur nous maintenant."

- "Autrement dit, nous sommes dans la merde?"

- "Oui caporal. Et jusqu'au cou."

- "On devrait pas aider Timon quand même? Après tout, à part nous et le FLF, c'est le seul actif dans la région"

- "Négatif caporal. On peux pas, et on doit pas l'aider. Déjà pasque il va arriver à s'en sortir seul car il a pas perdu toutes ses installations, mais en plus, pour le moment, il est à l'abri des attaques du FLF. Ce qui n'est pas notre cas. De plus, on à déjà assez de misère à se défendre nous même. Croyez moi, je compatis, mais c'est pas mal ce qui va nous arriver si on commence a jouer les bons samaritains."

- "Je crois que le raid se termine sergent, on va pouvoir partir"

- "Parfait, on dégage. Gare aux ours!"

Après un rapide coup d'oeil aux installations abandonnées, le sergent Darkstar referme la porte et commence à courir en prenant soit de pas attirer l'attention d'un ours polaire.

- "Pardon Volo, mais peut être que ça m'aidera à tenir. Je te le rembourserai à la fin de la guerre"

Un pingouin se rapproche des territoires Espagnol (de Timon)
-Je suis un messager du front de libération de la fraise, Le Flf propose une alliance, contre la France (de darkstar). Une réponse positive mettra fin aux attaques données contre vous, en cas de réponse négative nos forces armées vous réduiront en miette. Nous vous en avant envoyer un avant goût pour vous motivez a ne pas prendre cette invitation a la légère.
J’attends une réponse.


Au même moments dans les territoires du Flf
-chef ! Une information capitale est passée à l’ennemie ! La France connais vos projets.
-Tant pis…, on verra si les Espagnol préfèrent la vie ou la loyauté.

Dans la base Française, un pingouin court comme une fusée en hurlant :

- "SERGENT, SERGENT!!!!!!!!"

Le sergent Darkstar sort du lit où quelques secondes avant, il était encore en train de réver à des paysages de plages tropicales et de vahinés.

- "Quoiii, c'est quoi le problème?" dit il en jetant ses pantoufles et son réveil sur l'audacieux pingouin.
Après avoir esquivé les pantoufles et s'être mangé le réveil, le pingouin délivre son message.

- "Sergent, le FLF à proposé à Timon de s'allier avec lui contre nous, sous peine de l'atomiser définitivement."

Aussitôt, le sergent Darkstar sort de son lit dans un grand bond.

- "Si c'est une blague caporal, elle est mauvaise!"

Aussitôt, le pingouin tend le message à son supérieur.

- "Et meeeeeerde! Pourquoi c'est toujours sur moi que ça tombe! J'ai fait quoi à dieu pour mériter ça? Je suis maudiiiiit"

- "Doit on lancer une attaque préventive pour exterminer Timon avant qu'il se retourne contre nous?"

- "Humm.... Nan, on va attendre un peu de voir quelle est sa décision. Je serais tenté de dire qu'il préfère mourir que de tomber dans le terrorisme, mais bon, on sait jamais hein"

- "Bon et dans le cas où il serait pas touché par votre bonté d'âme et vos paroles patriotiques?"

- "Bin quelle question! On lui fout sur la gueule! Déjà que le FLF nous donne du fil à retordre, on va pas en plus se payer un deuxième ennemi! Mais j'ai confiance en Timon. Tel le toréador, il préfère mourir que quitter l'arène déshonoré"

- "Si vous le dites..."

- "Je le dit! Et puis va chercher mes pantoufles et mon réveil, puis fout le camps, je vais me préparer et vous rejoindre dehors."

Après le départ du pingouin, le sergent Darkstar s'assiet sur son lit et relit le message.

- "Pauvre Timon, quel que soit le camp qu'il choisisse, il va se faire défoncé. J'espère qu'il choisira de se faire exterminé avec honneur, j'ai horreur de taper sur des alliés."

Enfin, en grogant et en râlant, le sergent s'habilla pour sortir par un froid polaire, en regrettant ses palmiers, ses plages et ses vahinés.

"Premier ministre. Premier ministre. GALADAS"

Je me reveille en sursautant a l'appel de mon nom par une voix feminine fortement en colere.

"Quequiya?"

Apercevant Travia dans le videophone je me redresse et rajuste mes habits.

"Oui? Madame le presidente?"
"Comment evolue la situation?"
"Bien bien. Les fraises poussent asse bien et la France gagne beaucoup d'argent."
"Ok. Je vous ai quand meme envoye une femme pour vous soutenir. Elle doit deja etre dans votre bureau."

Curieux je regarde autour de moi et n'apercoit personne.

"eeeeee madame la presidente je ne vois personne."

Une voix aux alentours de mes genoux dit alors:

"Ici sombre cretin."
"NON pas elle ! Pitier madame la présidente je ne dormirais plus pendant les heures de travaille mais pas elle. Pas Chloe"
"Vous vous connaissez? Tres bien ca facilitera le dialogue. A un autre jour Galadas. Au fait il te reste un peu de bave au creu des levres."

Et le videophone s'eteignit.

"Bon nous avons recu un message tres inquietant des forces du sergent Darkstar." Commenca Chloe
"Comment une naine de 1.30m de haut portant des ailes sur le dos a pu etre nommee general?"
"Comment un imbecile conjenital a pu etre nomme premier ministre? Je disais donc : vous souvenez vous du sergent Darkstar?"
"Petit mal rase et semblant avoir eu des muscles a une epoque que meme les dinosaures ont oublie?"
"Ca c'est votre portrait."
"Effectivement."
"Non c'est un sergent de l'armee qui est venue avec vous."
"Aaaaa ouiiii grognon et raleur? Il devient quoi?"
"Il se fait demonter par le FLF, qui d'ailleur, aux dernieres nouvelles, declare la guerre a la France."
"Ba ca sert a ca une tete de pon. DECLARER LA GUERRE A LA FRANCE?"
"Oui"
"Bon alors ca va pas se passer comme ca! Déplacez le pataillon d'ours et affectez le a la protection de ce sergent de pacotille. Ensuite envoyais un message au FLF leurs disant que je les emmerdent et qu'on vas tous les niquer nanananere. Puis un autre message a Darkstar disant que si il tien pas il se feras attaquer par derriere aussi. Et pour finir passe moi une bierre, je les ai misent au frais par terre."
"Bien monsieur le premier ministre."
"Galadas, on se connais depuis si longtemps.
"Galadas?"
"Oui?"
"Ta bierre tu peux te la mettre ou je pense!"

Puis elle sortie du bureau donner ses ordres pendant que je me reconcentrais sur les affaires de l'etat, en regretant tout de meme un bon edredon.

13h34 - PC français

- "Sergent, des nouvelles de l'état major"

Le sergent Darkstar arrache le message des mains de son caporal et commence à lire.

- "Ah bin c'est pas trop tôt! Ces fonctionnaires du dimanche se décident enfin à faire quelque chose. Ils nous envoient un bataillon d'ours polaire en renfort! ...... NON MAIS JE RÊVE !?!"

- "Quoi? Quoi?"

- "Le premier ministre est en train de me menacer de m'attaquer par derrière si je tiens pas ma position??? Il est en train de dire qu'il va m'enculer là non? Je savais qu'il était gay, mais là..... Caporal, cessez de rire immédiatemment ou je vous colle aux fers!" "C'est un ordre!"

- "Excusez moi sergent, c'est nerveux"

- "C'est ça oué... Bon il y a tout de même quelque chose qui me chiffonne..."

- "Quoi donc sergent?"

- "Et bien figurez vous que je m'inquiète pour l'état de santé mentale du premier ministre... Pourquoi diable me dit il que notre nouveau chef d'état major est une naine avec des ailes?"

- "Ca doit être le choc nerveux dû aux mauvaises nouvelles que vous lui apportez tout le temps?"

- "Non je pense pas, le premier ministre réagi violemment d'habitude, mais pas de cette manière. On verra bien de toute façon, avec notre nouvelle défense devrait arriver le chef d'état major des armées."

- "Et que se passera t'il si c'est vraiment une naine ailée?"

- "Vous préférez les baffes où la prison?"

- "Bon, je vous laisse a vos occupations, je vais vérifier si notre nouveau bataillon arrive"

Le caporal sorti en courant. Perplexe, le sergent Darkstar relis le message.

- "Une générale naine et ailée. Il a vraiment pété un cable le premier ministre. Non mais je vous jure, ce qu'il faut pas entendre..."

QG Espagnol -- 15h 30

Le seigneur Arfonso y Ruacòn y Fallastocieron y Coatro y Medio y Felpudo y Vertedero Abrelatas Bizarmandorgulloso de Santa Madre de Dios , bizarman pour les intimes, envoyé spécial du gouvernement espagnol sur la banquise, était occupé à trier de la paperasse dans son bureau, les doigts engourdis par le froid polaire qui y régnait. Les papiers en tout genre, plans d'exploitation,comptes rendus,rapports divers, facures, brochures du club med,liste des courses,et autres qui envahissaient maintenant le local exigu faisait l'objet d'un tri méthodique.

Plusieurs piles bien distinctes se dessinaient maintenant sur le bureau encombré, et chacune portait un titre précis,adapté au degré d'importance des papiers la composant: à jeter, à brûler, avions de papier, pour les sanitaires, et pour le plus petit des tas: "à lire un jour où je n'aurai pas la flemme" . Ce n'était pas croyable comme, à peine installé sur un nouveau territoire, il fallait que l'administration s'en mêle, accumulant des masses de papier qui pourraient remplir des glaciers...
Le responsable leva un instant la tête vers la fenêtre qui donnait sur les falaises glacées.
"Un territoire à la mesure de mes talents de gestion... si seulement il n'y avait pas TOUJOURS ces fichus problèmes: un coup ce sont les communications, un autre les employés qui râlent comme des poux... Et maintenant, ces... rebelles. J'aurai peut être mieux fait de vendre de l'insecticide, au moins j'aurai été sûr d'être celui qui élimine les problèmes, au lieu de les créer..."

Interrompant ces pensées, un employé fit irruption dans le bureau, renversant au passage la moitié d'une pile marquée "bon pour le broyeur".

"-Monsieur bizarman, monsieur bizarman!
-Que se passe t'il encore? les scientifiques venus nous présenter leur nouveau prototype l'ont encore fait exploser?
- Non, c'est à propos de la guerre!
-Et alors, quel est le problème?
-Hé bien... c'est que...
-Si vous ne parlez pas TRES vite, je vous jette en pâture aux ours!
-Le FLF à infligé d'énormes dégâts à timon!
-Vous voulez dire le sergent timon? Notre meilleur pionnier?
-oui, seigneur! ET maintenant qu'il est affaibli, le FLF tente de le faire passer dans son camp!
-QUOI ?!! Mais jusqu'où ira t-elle, cette ************* de dirigeante du FLF?!
- euh si je puis me permettre, seigneur, c'est peut être parce que vous êtes parfois un peu... rustre que vous êtes toujours célibataire... vous ne croyez pas?
- *ce pingouin est mort* ... Ce n'est pas le sujet. Cette histoire d'espagnol machiste, c'est juste une rumeur colportée par des mauvaises langues... IL m'a semblé que le mot "elfe limitée" à été prononcé à une certaine époque... Mais le problème du jour est la trahison potentielle de Timon.
Vous allez lui envoyez un message, lui stipulant que : 1) Si il s'allie au FLF, l'espagne comme la france le considéreront comme un traître,et le traiteront comme tel. (y compris si il faut faire pression sur les ours)
2) Si il choisit la voie responsable, qui est de continuer la lutte (ce qui vaudrait mieux pour sa santé), le gouvernement (en l'occurence, son représentant, c'est à dire MOI) lui octroiera des fonds supplémentaires, ainsi que de quoi se défendre face au FLF .

Vous m'entourez ça de toute la politesse médico-légale habituelle, et vous me l'envoyez en code, par express. EXECUTION! ah, et faites venir une dizaine de vos collègues, histoire qu'ils s'occupent un peu de toute cette paperasse,ce qu'ils doivent en faire est marqué sur la pile correspondante.
Sur ce, je vous laisse, j'ai à faire... "

Bizarman quitta ainsi la base d'un pas énergique.

Mi-ruines de Timon : 22H00
- Sergent il serait temps de prendre un decision! Que devons nous faire? Nous ralier a FLF ou bien continuer a nous faire plumer? Le temps nous est compté, les ours de FLF se rapprochent de plus en plus, si cela continue, nous allons passer a la casserole!

-Pas de precipitation, il ne seront pas la avant après-demain ce qui nous laisse encore une journée pour reflechir, peut etre arriverons nous a trouver suffisament de defense pour parer cette attaque!

- Ecoutez, je ne sais pas ou vous voulez trouver votre defense, nos caisses sont vides, nos pingouins soit aux serres en train de pouponner les fraises, soit dejà sur le chemin de ronde en train de pisser dans leur froc en voyant les ours arriver. Personne pour construire la moindre defense et de toute façon, avec le cours de la fraise aussi bas, nous n'aurons jamais un sou.

-Commen ça aussi bas, il etait a 1300 tout a l'heure et j'ai ordonné la vente de 500 fraise...

-Non sergent, c'est la demande qui etait de 1300, la fraise est a 1or depuis le debut de journée, une vrai galere en ce temps de guerre. Oulala que vous avez l'air fatigué, vivement un peu de repit que l'on puisse vous envoyer au lit sergent!

-Je vous interdit de me parler ainsi! Je vous rappele que la situation est grave. Envoyez un message au QG espagnol en essayant de voir s'ils pourraient nous preter un peu de leur defense, cela nous assurera au moins un temps de repit comme vous le dites mais je ne compte pas me reposer maintenant, le temps est precieux et je doit rester pret en permanence.

-A vos ordres chef j'envoie immédiatement un messager.

Quelques minutes plus tard

-Chef chef un message du QG espagnol...

-Quoi deja? mais cela fait a peine 10 minutes que j'ai envoyé un messager chez eux, ce n'est pas possible!

-Mais puisque je vous dit que SI vous pouvez me croire NON?
-Mais quelle heure est -il?
-Il est 22H30 et cessons de discuter et voyons ce qu'il a a nous dire ce messager.
- Oui qu'il entre se mettre au chaud. Preparez lui un sorbet a la fraise*

Citation :

"j'ai ouïe dire que vous aviez decidé de resister, je vous envoie des renfort en remerciement de votre choix de poursuivre la lutte. Bizarman"

-Et bas dit donc, je ne sais pas qui lui a dit mais c'est une bonne nouvelle.
-L'information vient peut-être de Darkstar (ou darkstar je ne sais plus si il y a une majuscule) Sergent.

- Qu'est ce que c'est bon de pouvoir compter sur ses alliers. Il faudrait que FLF s'en rende compte et decide de se rallier a nous, cela simplifiera considerablement cette guerre.

-Mais bien sur!!! Vous perdez la tete sergent, je ne sais pas pourquoi on vous laisse a la tete de cette expedition si vous meme vous n'en avez plus!

- Sa suffit! lancez la contre offensive avec l'armée fraichement arrivée, soutenez moi l'attaque avec des tirs de batteries et que ça saute!

- Oui Sergent cela sera fait dans un instant!

- bon bah reveillez moi quand ce sera fait, je vais quand meme me coucher, j'en peu plus!

-Bonne nuit Sergent

- Oh vous la ferme!!!!

- Bien Sergent...

- @#§§£#='#@

-gloups...


* speciale dedicace a une amie qui certes ne lira pas ce message mais je ne pouvais pas ne pas le citer sans y mettre un mention pour elle a coté.

17h - Camps Français

Pour une fois, le sergent Darkstar est exceptionellement de bonne humeur. Il marche en sifflotant sur le chemin de ronde, vérifiant les installations, et félicitant des soldats ébahis.

Deux soldats entres eux :
- "Il lui arrive quoi au sergent? Il a des nouvelles de sa petite amie? Jamais vu d'aussi bonne humeur!"
- "Ba, ca lui passera très vite, t'inquiète pas. Je le connais, le prochain coup foireux qui va nous tomber dessus va franchement entamé sa bonne humeur."
- "Quel genre de coup foireux?"
- "Une attaque du FLF par exemple, ca fait un moment qu'on en a plus entendu parlé. Depuis qu'on a repoussé leur dernière attaque en fait."



- "Bonjour sergent!"

- "Bonjour caporal! Des nouvelles?"

- "Excellentes sergent! Notre défense est de nouveau opérationelle, on peux riposter contre les attaques. De plus, j'ai eu confirmation que Timon reste notre allié, et que son gouvernement lui a apporté de l'aide. Sans compter que la notre arrive sous peu. J'ai eu un contact radio avec eux voilà quelques minutes. Car, effectivement, nos communications remarchent aussi!"

- "Parfait! On va même pouvoir vérifier si le premier ministre est bon pour l'asile ou pas."

Après quelques heures d'attente, le bataillon d'ours arrive. Ils prennent immédiatement une position défensive efficace, ce qui réjouit grandement le sergent.

- "Voilà enfin de vrais soldats. Pas comme mon habituelle bande de bras cassés."

Un hélicoptère tournoie au dessus de la base et fini par se poser. Une toute petite forme en descend, suivie immédiatement après par une plus grande. Les deux se disputent.
Immédiatement, le sergent se met au garde à vous. Il arrive à peine à en croire ses yeux.

- "Non mais je rêve! Il avait raison le premier ministre! Une naine ailée... Je vais avoir besoin d'aspirine ce soir....."

- "Bienvenue sur la base avancée française mon... euh....ma générale."

- "Vous êtes mal rasé sergent"

- "Bonjour Mr le premier ministre. C'est toujours un plaisir de vous revoir..."

- "Galadas ferme ta gueule, c'est moi qui parle!"

- "Nia nia nia......"

- "Bon sergent, comment vous vous débrouillez?"

- "Très bien ma générale, avec ces nouveaux renforts, on va pouvoir tenir tête au FLF. Voulez vous voir nos installations?"

- "Avec plaisir Sergent"

Après un tour complet du système défensif et des serres, le petit groupe est de retour à l'hélicoptère.

- "Très belle base sergent! Continuez ainsi, et courage façe au FLF"

- "A vos ordres ma générale. et merci de la visite! Au revoir Mr le premier ministre."

- "R'voir sergent"

- "Au revoir sergent. Galadas! Dans l'hélico! On s'en va"

- "Ouais, ouais, j'arrive...J'te jure que tu me payera ça au bureau Chloé! Me ridiculiser devant mes hommes!"

- "MES hommes premier ministre de pacotille! C'est moi la générale, et notre présidente m'a donné tout pouvoir sur l'armée!"

Quelques minutes plus tard, l'hélicoptère disparait au loin. Bientôt, le bruit de son moteur s'évanouit, et le silence retombe.

- "Sergent? SERGENT!"

- "Mmmmh?"

- "A quoi pensez vous?"

- "Il est bien dressé notre premier ministre non?"

- "Oh oui!"

- "HAHAHAHAHAHAHAHA"
- "HAHAHAHAHAHAHA"

Le Lendemain - 13H

- Sergent Timon heu, timon!
-oui?
- un de nos messagers qui epiait le camp de FLF vient de rentré, il dit que la base de FLF est presque vide!
- comment ça presque vide! vous perdez la tete a votre tour mon pauvre et moi aujourd'hui je l'ai retrouvé : j'espere juste que je ne vous ai pas pris la votre...
- Mais c'est vrai sergent, on ne voit presque plus rien d'ici!
- Allons voir ça!

Le sergent Timon après une inspection à la longue vue pendant de longues minutes s'aperçu qu'effectivement, FLF n'etait plus dans le top 10 et plus aucun soldat ne surveillait son camp, il semblait désert. On ne distinguait plus que les defenses encore intacts.

- Mais c'est pas vrai ! qu'est ce que c'est que cette histoire! Un piege?
- Ou est elle parti, chez Darkstar, Voloven, Bizarman? Envoyez tout de suite a message a nos alliés pour avoir des nouvelles.

Peu après!
- Un express vient d'arriver de Bizarman Sergent!
- Que dit-il?
- FLF a envoyé toute son armée a des années lumiere d'ici!
- Bon je trouve cela etrange, cela ne presage rien de bon, mais bon attendons des nouvelles un peu plus détaillés.
...

QG Espagnol -- 12 h

Le signeur Arfonso y Ruacon [...] , bref, bizarman était attablé devant un copieux plat de poisson juteux fraîchement pêché et cuisiné, et s'apprêtait à le déguster paisiblement, lorsque soudain, un messager fit irruption dans la salle à manger, glissa sur une flaque de sauce, et atterit la tête la première dans l'assiette de Bizarman.

-Seigneur,seigneur, dit le messager sans laisser à l'intéressé l'oportunité de l'embrocher d'un coup de fourchette rageur, une nouvelle trés grave vient d'arriver!
-et quelle est cette nouvelle?
-C'est à propos du sergent Timon seigneur!
- Encore lui? et bien ne s'est il pas tiré sans domages du dernier assaut du FLF ??? Grâce à notre protectrion qui plus est!
-mais le FLF lui a envoyé une attaque en masse dans le but de l'anéantir définitivement!
-Quoi? alors c'est ça qu'elle réserve à ceux qui refusent de s'allier à elle? Mais elle ne s'en tirera pas comme ça! cette fois elle à dépassé les bornes! L'espagne n'abandonenra pas ses enfants! Je pars sur le champ au QG des Ours!

- Mais c'est quoi ce bazar! qui m'a dit qu'elle n'avait plus rien? quand on voit ce qu'elle nous envoie en pleine gueule, c'est bien qu'elle n'avait pas tout envoyé chez un minable, ils ne peuvent pas etre deja de retour!

-Sergent, vous l'avez vu vous meme hier, il n'y avait plus aucune animation chez elle! a croire qu'elle a creusé sous la banquise.

- Ne dites pas de betises, sous la banquise ya de l'eau et elle se serait noyé, elle ne sait pas nager! surtout par ce froid...

- Elle a du recevoir une aide exterieur ou alors un nouvelle arrivage de son pays.

- Mais bien sur et vous pouvez me dire quel est son pays Monsieur Jesaistout?

- Heu non sergent, il n'est pas très bien defini et en plus elle attaque tout le monde.

- Bon ba alors il y a un truc qui cloche, quelque chose de pas normal!
Qu'on lui envoie un messager pour lui demander des explications, on verra bien ce qu'elle nous repond!

-A vos ordre sergent! Sinon Vous avez passé une bonne journée?

- Ho la ferme cela ne vous regarde pas. C'est ma vie privé! Sortez.

- Non mais c'etait histoire de parler un peu avec vous...

- Et on fait quoi depuis tout a l'heure!! on se regarde! On dirait que vous etes sourd. Sortez d'ici!

- ...

12h42 - Base militaire française.

Le sergent Darkstar regarde pensif en direction de l'horizon, où apparaissent des colonnes de fumées et des flammes, ainsi que la clameur de combats.

- "Ça a l'air de barder par là bas hein sergent?"

- "Ouep! C'est encore ce vieux Timon qui en prend plein la gueule... Le FLF doit pas aimé les espagnols. J'espère qu'il va réussir à s'en sortir. C'est peut être les représailles pour être resté notre allié. Caporal! Envoyez un messager chez Timon pour voir comment il s'en sort! Et dites lui de faire attention à pas finir en pièces détachées."

- "A vos ordres sergent!"

- "Ah, et caporal...Pensez aussi à vérifier tout notre système de défense et à tenir les hommes prêts. Ça m'étonnerais pas qu'on soit les prochains à morfler. Envoyez aussi un message au premier Sinistre qui nous sert de chef pour lui dire de se tenir prêt à venir ramasser nos cadavres si jamais on tiens pas, ainsi qu'un au gouvernement espagnol pour les assurer du soutien de ma base. Je peux prêter quelques ours si jamais. Je veux aussi un compte-rendu du raid de la base de Voloven pour ce soir! Ca fait presque 3 jours que je l'attend!"

- "A vos ordres sergent!"

Le caporal part et le sergent Darkstar se retourne vers la lueur meurtrière.

- "Hé ben! On l'a pas encore calmé la folle à la tête du FLF!"

Un drôle d'oiseau arriva en terre Espagnole, mi-pigeon mi-pingouin portant un message attaché a la pate:

Avions prévenu. Subissez votre choix.
FLF

Devant le bar des ours mafieux - 18h .

Bizarman continua de s'approcher de la tanière des ours, le célèbre bar "Le Morse échoué", dont l'emplacement était très secret, ce qui veut dire que toute personne un peu intelligente sur la banquise savait où le trouver, ou tout du moins comment joindre ses capricieux clients, qui pouvaient se révéler d'indispensables alliés en cas de conflit.
Le conflit... la guerre polaire faisait rage depuis un certain temps maintenant, et en ce moment même, les ours encerclaient la proprité de l'infortuné sergent timon... Une véritable marée blanche et acier, qui risquait de réduire à elle seule tant de mois d'effort du pays pour conquérir lentement ce territoire vierge; de toute l'entreprise, il ne resterait que des ruines dont même un archéologue fanatique des civilisations antiques dont personne n'a jamais entendu parler ne voudrait pas si l'on agissait pas vite.

L'igloo était taillé à même une gigantesque falaise de glace, dont les parois renforcées luisaient d'un froid éclat métallique à glacer le sang,et l'enseigne de sapin (vous préférez du chêne peut être? il faudra avoir les moyens alors... comment ça mes vannes sont morbides? dites tt de suite que je suis d'un ennui... mortel mouhahaha!) semblait presque incongrue pour indiquer l'emplacement du repaire des plus vils mafieux queuhjeveuxdire des ces puissants animaux dont on ne peut qu'admirer le courage, la détermination, et euh... l'amour des choses précieuses? (n'oublions pas, je suis presque à portée de voix!)

l'intérieur du bar était rempli de ... tables. Et de chaises également. Et sur les chaises, des ours étaient assis, buvant une bière ou se régalant de mets difficilement identifiables, mais qui se rapportaient de près ou de loin à de la viande... ("heureusement que je n'avais pris aucun pingouin avec moi, ils n'auraient fait que me mettre en danger")

Bizarman entra alors, faisant grincer la double porte battante. Ce faisant, il se cogna la tête contre le linteau,et manqua de trébucher sur la carcasse d'un ours ivre mort qu'il valait mieux laisser cuver... Ces petits incidents n'empêchêrent pas l'envoyé du gouvernement Espagnol de s'approcher du bar d'un pas décidé, ses bottes fourées couvertes de neige faisant résonner puissament le sol. Au passage, une latte du plancher céda, et le courageux diplomate finit sa course par un vol plané magistral qui l'envoya se fracasser le nez contre le bar. Se redressant avec classe et élégance, un mouchoir sur le nez, il s'adressa au barman comme si de rien n'était:

"-aïe... putzfrdndjdjf de bar en bois et feraillemesuis pétéle nez.... Une sangria. Avec des glaçons, un petit parapluie,et une rondelle de citron s'il vous plaît.Ah, et j'aimerais parler à Iürk Börgen.
- Pour la sangria ton argent d'abord. Pour le parapluie,on a pas, et pour le patron... bah pourquoi tu veux le voir? Si tu tiens à garder ta langue à sa place habituelle, donne une bonne raison...
L'ours-barman avait un sourire carnassier, l'allure agressive, et une carie à la troisième molaire. Un tatouage "à ma maman" était également visible sur le haut de son épaule gauche, rien n'échappait décidément à l'oeuil aguerri de bizarman. Ledit bizarman répondit du tac au tac:
- euh... heum,heum. Bien alors, voilà... * fourage dans plusieurs poches avant de trouver enfin sa bourse quelque part dans son pantalon* Voilà pour la sangria, une pièce d'or. Et je désire rencontrer Iürk pour négocier.
-merci vieux. Voilà ta sangria. Et donc t'as une affaire à proposer au patron hein? bah pourquoi tu passes pas par la voie de demande habituelle? c'est pas fait pr les chiens!
-Parceque, mon velu ami (gloups), il s'agit d'une affaire particulière, et je dois l'entretenir en privé. La procédure habituelle ne peut avoir lieu. Alors dépéchez vous d'avancer dans votre texte au moment où vous me proposez de rejoindre votre patron dans l'arrière salle! (l'intonation était elle bonne?)
-MMMM ... GRRMMF suivez moi dans l'arrière salle. De toute façon j' verrais bien votre état quand vous sortirez... enfin si vous sortez, hin hin hin... OH! PATRON! Y'a l'hispano en chef qui veut te voir!
- j'aurais aimé une introduction un peu plus formelle mais bon *GRRRRRRRRRRR* euhenfincpassigravejessuistrèsheureux comme ça...

Soudain ,de l'ombre de la salle, retentit un rugissement rauque, terrifiant,enroué... QUE VEUX TU, L'HISPANO?

Bizarman:
J'ai une affaire à vous proposer. de la plus haute importance.

A suivre... héhéhé ...

Bar des ours - arrière salle - 18 h 30

C'est ainsi que s'introduit Iürk, le grand chef des clans d'ours mafieux. Le grand patron. LE parrain de la banquise. Et ce n'était pas ses quelques rivaux qui pouvaient rivaliser sérieusement avec lui, car, outre fin stratège (adepte de la tactique consistant à détruire totalement l'ennemi afin qu'il ne puisse pas le prendre par surprise), il était en outre d'une force... euh... sur-oursienne? Comme en témoignaient d'ailleurs les nombreuses cicatrices sur tout son corps massif (dont une particulièrement impressionnante qui lui barrait le visage) , ainsi que le bandeau noir qui lui cachait un oeil... Ses poils blancs luisaient sous la pâle lumière de la salle, et son haleine puait littéralement le phoque.

-ALORS? QUELLE EST CETTE AFFAIRE?
- Bien... je vais être bref. Et concis. Et précis. N'oublions pas que la survie de l'Espagne est en jeu. Et la vôtre par conséquent.En effet, compte tenu de la situation actuelle, la conjoncture prenant en compte le cours de ...
-ABREGE! SINON C'EST TA VIE QUE JE VAIS ABREGER!
-bon,bon,ça va,ça va... c'était simplement pour que vous ayez toutes les données en main...Bref, vous n'êtes pas sans savoir que le FLF a contracté avec vous un gros contrat, sur la tête de timon.
-SUR! LE PLUS GROS JAMAIS VU SUR LA BANQUISE. CA MON GARS,C'ETAIT UNE AFFAIRE! DU JUTEUX!
- bien. Vous allez retirer cette attaque.
-DEQUOI??????! TU TE MOQUES DE MOI L'HISPANO! UN CONTRAT AUSSI CHER, CA SE REJETTE PAS! D'AILLEURS SI TON GARS VEUT NEGOCIER, POURQUOI IL LE FAIT PAS LUI MEME?
- peut être parceque vos troupes l'encerclent et qu'il ne peut pas plus vous payer que des chameaux tirer mon traîneau...Je vous offre une coquette somme pour que vous retiriez vos troupes.
Et bizarman jeta sur ces entrefaites un sac rempli d'or sur la table de bois.
-MMMM AHAHAHA! TU ES DUR EN AFFAIRES L'HISPANO! MAIS TU CROIS VRAIMENT QU'UN PEU D'OR NOUS FERA NOUS RETIRER JUSTE POUR TES BEAUX YEUX? JE POURRAIS M'EN EMPARER, T'EGORGER SUR LE CHAMP ET ...
- Et ainsi vous perdrez de fidèles clients... N'oubliez pas que si nous sommes détruits, la France et l'Angleterre ne tiendront plus très longtemps... Et si le FLF gagne, vous n'aurez plus d'emplois... Ni d'apports d'argent...
-GRRR... LE FLF NOUS PAIERA! UNE FORTUNE!
-mais quand l'organisation sera ruinée... On sait qu'elle reçoit de l'argent d'une source mystérieuse, mais si un jour la source se tarit?
- j'ajoute à l'or ces quelques rubis directement prélevés sur le trésor espagnol... (*quand je pense à la paperasse que ça a représenté...*) ... ainsi que la promesse de détruire... certaines potos... J'ignorais que vous aviez été directeur d'une fabrique d'ours en peluche... Et vous pouvez toujours m'égorger , mais si je ne reviens pas, ces photos seront en première page de Banquiz News demain...
-HE... DECIDEMENT LES ESPAGNOLS SONT DE REDOUTABLES NEGOCIATEURS... APRES TOUT JE POURRAIS TROUVER UN ARRANGEMENT... JE NE LAISSERAI QUE L'AVANT GARDE (c'est un clan dont il faut que je me débarasse...) , ET VOTRE SOUS FIFRE DEVRAIT NE FAIRE QU'UNE BOUCHEE DE CES BRAS CASSES (lesquels étaient vraiment des bouches inutiles à nourrir... plutôt mourrir que nourrir comme dirait l'autre) . POUR LE RESTE, LES TROUPES RECEVRONT L'ORDRE DE RENTRER AU BERCAIL.
-merçi... J'admire votre bonté d'âme et ...
-N'EN FAIS PAS TROP! MAINTENANT PARS AVANT QUE JE NE PASSE SUR TOI MES ENVIES DE MEURTRE... (de toute façon tu ne perds rien pour attendre...héhéhé)

-*en sueur* Bien, bien... Pfiouuu... J'ai eu chaud... Tout ça pour un sergent même pas fichu de tenir face au FLF... (et là il ne peut pas dire que je n'ai pas payé ma dette ! on m'y reprendra à jouer aux cartes ac les subordonés) Vaudrait mieux que cette guerre ne s'éternise pas, sinon je finirai gâteux,et plus pâle qu'un ours!

Et sur ces sages paroles, bizarman rentra satisfait à son QG Espagnol, non sans se cogner à nouveau sur la porte du bar,glisser plusieurs fois sur la glace,et faire tomber son radar dans un trou d'eau...
-Bon, génial, plus que 50 km à parcourir, c'est la nuit , je suis tout seul, j'ai pas de radar,le vent se lève... Une promenade de santé! :S

16h36 - Base militaire Française.

Le sergent Darkstar regarde la bataille qui se déroule au loin. Les ours sont en déroute, et les pingouins de Timon résistent vaillament aux assauts.

- "Mais qu'est ce qu'il leur à pris d'enlever 90% de leurs troupes? Ils sont cons où quoi? Ils allaient l'exploser, et là ils laissent quelques ours se faire massacrer.... J'comprend pas la stratégie militaire oursienne... Pourtant je croyais être bon."

- "Qu'est ce qui se passe sergent?"

- "Dites moi caporal, d'habitude les ours ils attaquent pas en masse jusqu'à ce que plus rien ne bouge?"

- "Si pourquoi?"

- "La quasi-totalité des troupes qui prennaient Timon d'assaut se sont repliées."

- "Venant des ours, c'est étonnant. Ils ont peu être eu un meilleur contrat ailleurs?"

- "Peut être mais alors pourquoi ils laissent du monde se faire massacrer sur place?"

- "J'en sais rien et je suis pas venu pour ça. Voiçi le rapport que vous m'avez demandé sur le raid de la base de Voloven."

- "Vous avez encore un jour de retard! Vous le faites exrpès pour m'énerver ou quoi?"

- "Non, mais il y avait beaucoup à compter. Notre raid est un succès, vous allez être content."

- "On à réussi à récupérer 15 millions? Ca serait bien."

Le caporal tend un papier au sergent

BOUM

- "Sergent! SERGENT! Vite, apportez de l'eau au sergent, il a eu un malaise!"

- "C'est pas possible caporal, vous avez mal compté?"

- "Non sergent, c'est la bonne somme."

Le sergent se relève et repousse les soldats qui l'entourent.

- "Arrière! Allez voir ailleur si j'y suis!"

Il reprend le papier et le relis d'un regard fiévreux.

- "Si ce que vous me dites est vrai, on est sauvé pour un bon bout de temps! Le FLF peut se pointer, je l'attend de pied ferme!"

Se faisant, le sergent se dirige vers les escaliers menant vers la cour principale, glisse sur une plaque de verglas et fini la descente en vol plané.

- "Vous parliez de pied ferme sergent?"



- "Vous l'avez cherchée celle là! La prochaine de ce genre, je vous envoie en mission de reconnaissance TOUT SEUL dans l'igloo-bar des ours polaires!"

- "Mais je vais me faire tailler en pièce et manger!" pleurnicha le caporal

- "Tant mieux, ca vous fera les pieds et ca me fera des vacances!"

- "NAAAAAN, faites pas ça sergent, pitiéééééé!"

- "Mmmmmmh, bon, ca ira pour cette fois mais gare! En attendant, puisque vous avez rien à faire, prenez une dizaine d'hommes et allez en patrouille à l'extérieur!"

- "Hein! Mais non, il va faire nuit et puis....."

- "C'est un ordre caporal" *Voix glaciale*

- "Ok, ok, foutue hiérarchie à la con un jour jevaismetele.......

- "Vous dites caporal?"

- "Rien, rien, j'y vais!"

Quelques minutes plus tard, la patrouille commandée par le caporal franchit les portes de la base et s'enfonce dans la nuit.

22h37 - Base militaire Française

ALEEEEEEEEERTE!!!!!!!!

Ce hurlement tira inévitablement le sergent Darkstar de son lit douillet, et bien entendu, de fort méchante humeur. Après s'être habillé, avoir pris ses armes, et s'être cassé la gueule en essayant de faire tout ca en même temps, il réussi à sortir et à monter sur le chemin de ronde en proférent des paroles fleuries que la décence nous interdit de dévoiler aux utilisateurs mineurs du site, et que si jamais vous cliquez, notre responsabilité n'est plus engagée.

Spoiler:

- "C'EST QUOI VOTRE PROBLÈME SOLDAT?!" hurla t'il

- "Voyez vous même sergent" dit le malheureux soldat reponsable du hurlement, victime de la colère divine, en s'abritant tant bien que mal des postillons que lui envoyait le sergent Darkstar

Le sergent regarda donc immédiatement dehors, et, dans la paleur de la nuit, vit des hordes d'ours se massant tout autour de la base.

- "Rhaaaaa, saloperie de FLF, il nous attaque plus vite que prévu! Et l'autre andouille de caporal qui s'amuse à faire des patrouilles de nuit! *Mauvaise foi* Si jamais il reviens, il va finir écartelé, bouilli, avec du persil dans les oreilles et une pomme dans le cul"

Amusé par la perspective, le sergent se retourne vers le pauvre soldat à moitié sourd et mort de peur.

- "Hé vous! Vous allez être mon nouveau caporal par intérim! Rassemblez les hommes, tout le monde aux postes de combat, distribuez des vivres, des armes, des munitions, de la bonne humeur, et VITE! EXÉCUTION!"

Après un départ du nouveau caporal par intérim en un puissant galop digne des plus grandes courses de dragster, le sergent Darkstar pris le temps d'analyser la situation.

- "Bon, on a une bonne défense, ils sont nombreux mais on va tenir bon. CAPORAL PAR INTÉRIM! AU RAPPORT! ET AU TROT!"

- "A...a....a v.... vos...vos......ordres ser....sergent"

- "Vous êtes bègue?"

- "Non"

- "Bon et bien arrêtez de parler par bout, on dirait un forfait voyelle de SFR! Je veux que vous contactiez le caporal par radio pour lui dire d'aller immédiatement se planquer chez un de nos alliés et d'attendre que ça passe. Je pense que Timon voudra bien l'accueillir. Contactez aussi notre premier ministre pour lui rendre compte de cette attaque. Je vais aussi vous rédiger un message pour le FLF pour lui dire tout le bien que je pense de sa visite de courtoisie! Faites ce que je vous ai demandé et rejoignez moi içi dans 10 minutes."

Le sergent se dirigea alors à grands pas vers le camp des ours envoyés par le gouvernement Français.

- "Félicitations messieurs, vous allez enfin avoir l'honneur de prouver votre grand courage et votre valeur au combat, ainsi que de justifier la note de viande et de bières que vous me coûtez. Il va y avoir une grande bataille et vous allez probablement être nombreux à y mourir! Je vous souhaite bon courage, bonne nuit!

Après ce discours bref et enflammé destiné à donner de l'ardeur aux troupes, et être allé chercher un objet dans la chambre, le sergent remonta vers le chemin de ronde où l'attendait le caporal par intérim.

- "Bon, écrivez : Au chef du FLF, votre attaque, bien qu'impressionante, me fait même pas peur, on va tous vous atomiser. Je vous laisse néammoins une chance de vous rendre. Arrêtez votre attaque et rendez vous immédiatement où je vous promet solennellement que, en plus de mettre une déculottée à vos ours qui les empêcheront de s'asseoir pour un long moment, vous subirez juste après une attaque capable de vous donner l'envie d'aller vous occuper des cultivateurs de fraises du pôle Sud, et qui ne vous laissera aucune chance de survie à vous et à tous vos sympathisants. De plus, je viendrais faire pipi sur votre cadavre et je mangerais des fraises sur vos corps mutilés.
J'attend votre réponse avec impatience.
Bisous et amitiés
Darkstar"

- "Parfait, je vais envoyer ce message à la radio"

- "Nononononononon caporal par intérim. Ya plein d'ours en dessous qui se feront une joie d'apporter le message en personne. Prenez cet arc, et faites moi plaisir, visez la tête"


Au même moment, le caporal frappait à la porte de la base espagnole de Timon

- Sergent Sergent on vient encore d'essuyer une attaque du FLF! C'est la défense de Galadas qui nous a sauvé la vie.
je ne sais pas comment il a eu les ressources pour nous envoyer encore tant d'ours dans la figure mais cette fois je crois que c'est fini, enfin j'espere!

- Fini? il n'a plus de ravitaillement?

- Je ne sais pas mais vu le nombre d'ours qui sont arriver chez lui l'autre matin, je ne pense plus qu'il doit reste grand chose...

- Ils venaient d'ou?

- A priori de chez Bizarman et ils faisaient une de ces têtes, je pense qu'ils ont tous rasé.

- allons voir!

Après inspection de l'horizon à la longue vue, le sergent conclut:
-effectivement, il n'y a presque plus de défense, qu'est-ce-qu'il a du prendre!

- bon ce n'est pas tout mais après la chute de la bourse mondiale en début de semaine, je ne sais pas comment on va remplir nos ressources d'or. Comment cela se fait-il que le marché européen n'achete pas les fraises a un meilleur prix !

- ça mon garçon c'est tout l'art de l'économie, faire chier le monde bien quand il faut et le laisser tranquille quand tout le monde est parti!
Et si ça continue, on plit bagage et on ira cultiver nos fraises dans notre pays meme si elles n'ont pas le meme gout et que les methodes de congélation coutent plus cher!

- Ne dites pas cela Sergent, on est bien ici après tout. On s'est fait des amis,les ennemis commencent a nous laisser un peu plus tranquille et je suis sur que la situation va s'ameliorer.

- Ce que j'espere c'est qu'on verra bientot la bourse remonter parce que là tout le monde commence à péter un cable.

-Mais non vous etes le seul a vous enervé...

-Mais vous ellez arreter de me contredire! s'enerver et peter un cable, ce n'est pas la meme chose est-ce clair!

-Oui Sergent: n'empeche que là vous petezune cable et vous vous enerver en meme temps, preuve que les deux ne sont pas incompatibles.